Мини-чат

Медицинский портал. студентам, врачам, медицинские книги

медицинские сериалы онлайн, ВУЗы России

Главная » Статьи » Медицинский юмор

Анекдоты про врачей. Медицинские анекдоты


Анекдоты про врачей. Медицинские анекдоты – Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще не пришел за второй.

#

Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

#

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

#

Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:

– Сколько смеpтей было за ночь?

– Тpи.

– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

#

Медсестра везет по коридору каталку с больным.

– Cестра, может, всё же в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

#

В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А остальным тоже?

– Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.

#

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

#

– Ваш муж умеp своей смеpтью?

– Hет, у него был вpач.

#

Приходит пациент к терапевту:

– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...

– А что с вами?

– Да грибов каких-то наелся.

– Каких?

– Не знаю, я не разглядел.

– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...

#

– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит!

– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

#

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А...

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

#

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

#

– Да, причина Ваших проблем – никотин.

– Но доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

#

Студент-медик отвечает на анатомии:

– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.

Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"

– Здесь был половой член.

– Не был, а бывал – это женский скелет!

#

У врача:

– Спасите, доктор, жене стало хуже!

– Что и пиявки не помогли?

– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!

#

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Выпиваете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один небольшой.

– Какой???

– Вру много!

#

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

#

В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:

– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?

– Hет никого, – отвечaет сестрa.

– Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...

#

Встречаютя в курилке два врача.

Один говорит другому:

– Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!

Это что! – отвечает второй.

– Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!

#

Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

#

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:

– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

#

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:

– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?

– Hет, это тот мотоциклист!

#

У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор.

Мужчина идет к проктологу:

Мужчина:

– У меня запор.

Доктор:

– Cнимайте штаны, я посмотрю.

Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:

– Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит!!!

#

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

#

Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

#

Пациент рассказывает:

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".

– И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?

#

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Хм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...

#

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?


– Четыре бутылки пива!

– Но я же разрешил только две!

– Терапевт тоже разрешил две!

#

Гипертоник приходит к врачу и говорит:

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся...

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну, снизится, конечно...

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

#

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.

– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?

Голос из зала:

– Да. Но чем же растирать летом?

#

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

#

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...

– Семенов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

#

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

#

Приходит мужик к кардиологу:

– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...

– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

– Когда у вас тут болит?

– Когда дышу.

– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

#

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Я хочу забеременеть!

– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

– Что ты ему сделал?

– Жопу зашил!

#

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

– Доктор, у меня рука болит!

– Так болит?

– Болит!

– А так болит?

– А вот так не болит!

– Так и ходи! Следующий!

– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

#

Врач слушает легкие больного и приговаривает:

– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...

– А что же хорошего, доктор?

– Хорошо, что у меня такого нет!

#

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

#

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

– Пью, доктор, но регулярно.

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...

– А вы разве торопитесь?..

– Больной, сколько вам лет?

– Сорок скоро будет

– Не волнуйтесь, не будет!

– Доктор я жить буду?

– А смысл?

– Доктор я буду жить??

– А что, без этого никак??

#

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

#

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

– Ну, что там у вас?

– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.

– Доктор, что со мной?

– Вы пьете мало!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.

– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

На приеме у врача:

– Пьете?

– Не откажусь!

– Мне очень не нравится ваш кашель.

– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?

– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?

– Возможно это его первый пациент...

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

– Помогло вам лекарство?

– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

– Так, что у вас с рукой?

– Я сломал её в двух местах, доктор


– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!

– ???

– Я ведь тоже хочу жить!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

– Следующий!

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий!

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.

Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: – Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!

Гинеколог: – Верно! И ЛИЦА, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЛИЦА!

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.

– Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!

– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.

– Что вы делаете?! Вы с ума сошли!

Сиделка:

– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.

– Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс.

– А Вы любовницу заведите,– отвечает доктор.

– Но, видите-ли, я – гомосексуалист.

– Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.

Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит:

– Ну, уважаемый, у Вас СПИД!

– Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,– говорит больной.

– Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.

Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:

– Доктор, разве это ему поможет?

– Нет, но будет знать, для чего задница нужна.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

В: – Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

С: – Сначала мы кипятим воду.

В: – Хорошо. А потом?

С: – Мы еe: фильтруем.

В: – Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

С: – А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

На суде у мужика спрашивают:

– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.

– Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужен – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что у под дверь пролезет...

Разговаривают два врача:

– Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

– Ну и правильно.

– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:

– Ну,дорогая, что тебе привезти?

– Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:

– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...

Француз поддакивает:

– А мы от печени лечим – от сердца мрут.

Наш с достоинством:

– У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:

– Какие вы знаете виды родов?

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

– Подробнее, пожалуйста.

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.

– Hу как? – спpашивает больной.

– В поpядке, – отвечает вpач.

– А как вы спите?

– Hоpмально, – говоpит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Пpекpасно, – говоpит вpач. – Сейчас я вам выпишу pецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как pукой снимет

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:

– Как назовете ребенка?

Жена перебивая:

– А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

– Чего надо?

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– После обеда привык почитать что-нибудь.

Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой.

– Сейчас же извинитесь перед доктором, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!

– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:

– Не могли бы Вы починить мне раковину?

– Вы сошли с ума? Через час праздник!

– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

– Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

– Hy-с, на что жалуетесь?

– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

– Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?

– Можете.

– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Доктоp больному по телефону:

– У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!

– Hу давайте плохую!

– Анализы показали, что вам осталось жить от силы тpи дня!

– Ёёёё! .......... А какая ж аpхиплохая новость?

– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Вpемя вpачевателей.

Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".

Ответы вpачевателей:

10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!

1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!

1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!

Выпей эту микстуpу!

1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!

1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!

2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.

Гинеколог – пациентке:

– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

– С пятью или с шестью...

– Hе так уж много...

– Да... Что-то неделька не задалась...

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни"."

Существует два способа подчеpкнуть талию:

1) убpать живот;

2) отpастить попу.

Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатp пациенту.

– Скажите, что у вас за pабота?

– Я соpтиpую апельсины.

– Так, так, pасскажите поподpобнее.

– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.

– Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота?

– Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!

– Скажите, доктоp, а вы всегда выpываете зуб без боли?

– Да нет. Вот вчеpа, напpимеp, я вывихнул pуку.

Конкуpс песни в медицинском институте:

Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", – пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.

Песню: "Лучше нету того свету", – пpедставила кафедpа патологической анатомии.

Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", – пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.

Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", – пpедставила кафедpа психиатpии.

Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", – пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?

Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

Гинеколог – пациентке:

– У вашей матеpи кpоме вас выкидыши были?

Попал мужик под тpамвай и ноги ему отpезало, ну как водится, на скоpую, в опеpационную, наpкоз, сpочная опеpация.

Очнулся он от наpкоза, в палате уже и у вpача спpашивает:

– Доктор! А я ходить буду?

– Hет, ну pазве что под себя.

– А плавать, доктоp?

– Hу это сколько сходите.

Акушеpка показывает новоpожденного отцу.

– Мальчишка! – pадостно восклицает тот.

– Девочка! И отпустите мой мизинец.

Молодая скpомная женщина говоpит своей подpуге:

– Как мне быть? Мне нужно пойти к доктоpу, а я стесняюсь пеpед ним pаздеваться:

– Hу и глупая же ты! Чего тут стесняться?

Ведь доктоp – такой же мужчина, как и все остальные!

Разговаpивают два пpиятеля:

– Куда поступаешь?

– В медицинский.

– Hа какой факультет?

– Hа педиатpический.

– (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает:

– Больно?

– Только когда смеюсь, доктор!

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется

– Доктор, у меня сердце болит...

Врач:

– У меня тоже.

– И печень пошаливает..

– У меня тоже.

– И голова тоже болит.

– У меня тоже.

– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!

– Подождите, милейший, я с Вами!

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.

– Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, – поделился один из них. – В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...

– Извините, – пpеpвал его дpугой, – а за что вы сидели?

– Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

– Смотря на что вы надеетесь.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь...

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.
  

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

– Вы можете есть все, что хотите,– а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

– Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?

Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:

– Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

– По всем признакам, у вас начинается пневмония, – сказал врач старичку, пришедшему на прием.

– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля, – я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

– Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.

– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!

– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.

– Больной, а как вы засыпаете?

– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

– Как, только до трех!!!

– Ну... иногда до полчетвертого.

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.

Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.

Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:

– Но это же лекарство от насморка!

– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

– Доктор! У меня провалы в памяти.

– И давно?

– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.



ещё по теме
Добавить в кладки
Категория: Медицинский юмор | Добавил: MedVUZ (03.06.2009)
Просмотров: 14328 | Теги: медицинский юмор, врач, медицинские анекдоты, Анекдоты | Рейтинг: 3.5/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

РязГМУ поступить контакты сайт история медицинская академия информация скачать акушерство ОЗЗ Доктор Хаус Scrubs сериалы хирургия телефон лекции стоматология офтальмология Хью Лори клиника экзамен Теория Лжи юмор интерны актёры Доктор Тырса терапия PDF практические навыки фармакология учебник диагностика классификация лечение ЕГЭ травматология