Звонок психиатру:

– Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

– Ну так и давайте, какие проблемы!

– Да, но ведь это мой медвежонок!

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Семьдесят пять.

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?

– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

– Может, если привязывать покрепче.

Встречаются два психотерапевта.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

– Доктор у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

– Замешиваю бетон...

Пациентка говорит своему психотерапевту:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.

Вpач говоpит спасителю:

– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел...

Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:

(П1) – Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?

(ВП) – Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!

(П1)– Спасибо, доктор!

Заходит следующий пациент (П2):

(П2)– Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

(ВП)– Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!

(П2)– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

(ВП) – Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!

В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:

– Собаку прогуливаете?

Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу

Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:

– Здорово мы его обманули, Бобик?

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):

– Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?

Мyжик:

– Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

Психиатp – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?

Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации впpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее"

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Женщина у психоаналитика:

– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктоp:

– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и шлюхой!

Психиатр спрашивает больного:

– Как давно Вам пришло в голову, что Вы – собака?

– Много лет тому назад, когда я был ещё щенком.

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

– Тогда попрошу предоплату.

В кабинете у психиатра:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.