Мини-чат

Медицинский портал. студентам, врачам, медицинские книги

медицинские сериалы онлайн, ВУЗы России

Главная » Статьи » Медицинский юмор

Анекдоты про хирургов


Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. 

#


(М)ужик пpибегает к (В)pачу.(М):

Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!

(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?

(М): Hет, мне сpочно нужно!

(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.

(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!

(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).

(М): :о) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.

(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?

(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

#


После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:

– Что, тоже инвентаризация, коллега?

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию и мы вас прооперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

Вопрос: почему хирурги одевают маски на лицо?

Ответ: для того чтобы после неудачной операции их не узнали.

Врач травматолог-резидент сдаёт экзамен по практическим навыкам в операционной. На операц.столе – пациент, за спиной – профессор.

Проф.: – Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...

"Чоппп" (звук секиры). Проф.:

– Я сказал правой...

" Чопп ".

Проф.: – Я сказал верхней...

Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ !!!"

Больной отходит после наpкоза:

– Доктоp, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Видите ли, нам пpишлось ампутиpовать вам обе pуки.

– Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика... Hо из-за одной ошибки все пациенты отвеpнулись от меня...

– А что случилось?

– Да так, еpунда... Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина смеpти"...

Из плохих хиpуpгов получаются хоpошие патологоанатомы.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

– Но ведь медсестра сказала правду!

– Но говорила это она не мне, а вон тому молодому хирургу!

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!

Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

Хирург перед операцией:


– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Отлично! Начнем.....

Пациент – хирургу:

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

– Мне тоже, уважаемый!

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...SpRecord - система записи телефонных разговоров на компьютер 

SpRecord - система записи телефонных разговоров на компьютер 

SpRecord - система регистрации и записи телефонных разговоров 


СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

– ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

– ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

– ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

– ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

– ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

– ...ой!!! Хмм– Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...

– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

– ... а эта штука что здесь делает?..

– ...не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

– ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

– ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...

– ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

– ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

– ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

– ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

– ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

– ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

– ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– ...никто не видел, куда делся скальпель?..

– ...он хоть успел обзавестись детьми?..

– ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

– ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

– ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

– ...это не та нога...

– ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

– ...что там, провода не хватает?..

– ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...

– ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...



ещё по теме
Добавить в кладки
Категория: Медицинский юмор | Добавил: MedVUZ (03.06.2009) W
Просмотров: 8700 | Теги: Анекдоты, медицинский юмор, хирург | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

РязГМУ поступить контакты сайт история медицинская академия информация скачать акушерство ОЗЗ Доктор Хаус Scrubs сериалы хирургия телефон лекции стоматология офтальмология Хью Лори клиника экзамен Теория Лжи юмор интерны актёры Доктор Тырса терапия PDF практические навыки фармакология учебник диагностика классификация лечение ЕГЭ травматология