заповеди анестезиолога

1. не верь хирургам, будто бы в организме у больного нет никаких других органов кроме того, который он оперирует;

2. не резвись окончив наркоз, тебе еще предстоит, может быть, проводить больного в последний путь; 

3. никогда не отчаивайся - все имеет свой конец, даже операции в нейрохирургии;

1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз! 

2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и вся и в том числе твой мозг.

3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не 
накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица
хлоргексидин.

Дорогие коллеги! Сегодня я необычайно серьезен, ибо за несколько минут должен научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет. Как быть врачом? Не как быть врачам, этого сейчас не знает никто, но как быть врачом, несмотря ни на что.

Выпускники мединститута делятся на две категории. Одни уже сейчас понимают, что шесть лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут это через пару месяцев после выпуска. Если кто-то из вас все же решится выйти на работу по специальности, его ждет совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.
=====
Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?
=====
После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. 

(М)ужик пpибегает к (В)pачу.(М):

Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!

(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?

(М): Hет, мне сpочно нужно!

(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.

(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!

(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).

(М): :о) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.

(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?

(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

Звонок психиатру:

– Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

– Ну так и давайте, какие проблемы!

– Да, но ведь это мой медвежонок!

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Семьдесят пять.