Между моментом, когда я впервые открыл дверь своего кабинета и сел за стол не в качестве пациента и днем, когда я стал получать настоящий кайф от своей работы прошло около полугода. За это время я многое осмыслил, обдумал и переоценил. Спешу поделиться своими соображениями.

Если в кабинете кроме вас работает еще один терапевт (как правило, с бо-о-ольшим стажем, какой-нибудь категорией и начальными когнитивными расстройствами), сразу же начинайте борьбу за пространственно-временной континуум, а то рискуете получить самую нижнюю полку в шкафчике и 3 минуты, чтобы освободить кабинет после окончания смены. Как я…

В поликлинике есть два вида сестер: молодые-шустрые и опытные. Похоже, в ходе естественного отбора некоторые виды вымирают. Остальных линчует безумная очередь. Если собираетесь в поликлинике работать, какая у вас медсестра, в общем, без разницы. Если хотите реально зарабатывать… в поликлинике этого сделать не дадут.

Проверено: если в кабинет влетает завотделением или старшая медсестра и не произносит слова «Срочно!!!», значит, завтра-послезавтра точно выпадет снег. Поэтому снега в Липецке не бывает даже зимой. Выход очевиден: первым озадачить начальство своей проблемой (лучше всего это делать, когда оно обедает или собирается домой после медсовета), и напоминать о ней каждый раз при встрече.

Теперь о полипрагмазии. Всегда будет соблазн вылечить все, стразу и радикально. Не получится (эвтаназию в нашей стране пока еще не разрешили). Придется назначать препараты для купирования побочных эффектов препаратов, которые были назначены для защиты органов-мишеней действия препаратов, которыми вы непосредственно хотите осчастливить пациента. Но лучше всего отбивает желание назначать более трех таблеток стандартная рецептурная форма Ф 107/у, в которой ровно 3 строчки. Когда представишь, что, чтобы написать еще одно (четвертое) лекарство придется полностью заполнять шапку (ФИО пациента, возраст, адрес и фамилию врача), невольно задумаешься, а так ли оно необходимо…

Кстати, обожаю медпредов. Хорошая передышка во время приема: можно выключить мозг и наслаждаться обществом людей в строгих костюмах. И не надо думать о бедных больных, которым придется ждать лишние 5 минут, потому что если вовремя не перезагрузить мозг, рискуешь заработать подострый разрыв башки. Главное на вопрос представителя кампании А «Назначаете ли Вы препатат А-ол…?» отвечать: «Конечно! По 20 упаковок в неделю!» Правда один раз очаровательная девушка меня на этом поймала, сказав: «Вообще-то наш препарат всего вторую неделю в России и в аптеках его еще нет…». Бывает… В общем, пока мои коллеги, как индейцы с бусами, игрались с цветастыми ручками и блокнотами, я получал необходимые для работы книги, подписку на периодические издания, новые халаты и стетоскопы, не брезгуя конечно и ручками. За что еще раз огромное спасибо.

Всегда буду любить участковую службу за разношерстность контингента. И, само собой, на каждой двери висит список привилегированных лиц, которые должны проходить без очереди. Конечно, на практике оказалось, что таких в этой самой очереди большинство. Что само по себе порядка не прибавляет. Поэтому очень важно иметь грамотную медсестру, которая будет фильтровать инвалидов по чувству юмора от инфантилов детства и прочих страждущих, и впускать их до того, как они успеют подняться к Главному.

Великая бабушка Мерфи говаривал.… В общем, если самая красивая девушка в коридоре кидает на меня томные взгляды, значит она (выберите вариант по-душе): 1. На 5 неделе беременности. 2. Больная на всю голову истеричка с холециститом, панкреатитом, слипчивым парапроктитом и кучей проблем. 3. Сидит в очереди к другому врачу. В моей практике было и то, и другое, и третье.

И напоследок: если, как мне, хватит глупости брать дежурства в стационаре, всегда запирайте на ночь дверь в ординаторскую. А то, помнится, лежу, сплю, никого не трогаю. Заходит бабка и начинает под бок пристраиваться. Я ей: «Бабка, ты чего?» Она молча встала и пошла к себе в палату. Вот так.