Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том,что там написано слово врач - это ложь, вы не хрена не знаете!
Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки)))
Иван Адамович помогите,у меня кажется жопа горит.......
-у меня в морге встал
-ну что бывает
Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает!
"Ну что, палач, наточил топор своей тупости?!"
- Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь!
Женщина, пах, бритва...Чувствуешь уровень опасности?
-Задание! Лабанов,ты идёшь в кожно-венерологическое отделение,я тебя сегодня подарил доктору Купитману.
-Что значит "вы меня подарили доктору Купитману"?
-А чё ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают...Что стоишь,подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь,так беги! Пятый этаж.
так, операция уже началась,а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут порежем.
Что стоишь? Вы больного подготовили, отвезли?
- Привет!Ну как дела у моего любимого пациента,от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
-По прежнему в коме.
"Вы инородные тела в здоровом организме медицины"
"За работу живодёры"
"Вон, у кудрявенького меня останови"
"Ну, что теперь понял, кто здесь зав.отделением, а кто "Эй, ты ... дятел белобрысый, вали с дороги?" Кивни, если понял...всё до новых встреч"
"Сотряс не простатит, за неделю пролетит" :-)"
(Сотряс - сотрясение мозга.)
Левин - идти работать в морг?
Быков - у меня не было выбора. живых тебе доверять нельзя.
-Андрей Евгеньевич,можно мне сегодня на похороны?
-Рано.Я скажу когда пора!
-У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, от чего я у вас то оказалась!
-Ааа...Ну тогда конечно!
-Спасибо.
Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают"))))
- Я возьму одного.- Зачем?Устал с зеркалом чекаться??
Быков: "А вот моя любимая:"
Левин :"запись номер 17:"
Быков подлец,мерзавец, тварь, скотина ....... сука
Быков: "Вот тебе кастрюля, вот тебе стена....":)
Венеролог:"Ни чего себе врачи пошли, уже не предохраняются":))))
- Что это?????
-Это,это извините!!!!!
-Ты разбил ИГОРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Про цветок)
Интерн идет с клизмой, Быков ему - "ты тут охотишся на кого или просто погулять вышел?"
-иди за вазелином...
-не,Семён,давай останемся только друзьями))))
- Андрей Евгеньевич... У вальтэрна Лобанова обнаружено страшное заболевание - системный мускулатурно-подобный ихтиоз шлеймона))...
- Вау и где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
- У меня в отделении когда к больному ветрянкой голыми руками прикосался=)...
- Хм... ясно... проказничаешь?!
- Мне не до проказ... Спасать надо парня...
- Угу... придумал уже как?
- Вот ректальный суппозиторий раздражающего действия - свечи с перцем=))
— Как чувствует себя пациент?
— Да вроде хорошо…
— Это поправимо…
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!
— Вот этого не надо, спасибо.
— Почему?
— Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем?
— Помню! Наливайте!
— Вон как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно!
— Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
— Ммм! Видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
— У меня 4 интерна..
— Хочешь я тебе помогу…
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей.
— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
— Блин, что делать?!
— Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
— А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай!
— Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.
— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет. Когда документы в медицинский подавали.
— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!
— Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
— Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
— Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот».
— На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!
- Журналов с голыми женщинами ему не давать, мы точно знаем, что этот гад женат.
-Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
— Эх, Варя — грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба!…
— Слушай, Левин, а кто она?
— Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
— Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.
— Так, ладно, а что мне за это будет?
— Я так и знала. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания.
— Секс?..
— Нет.
— Ладно, я не мог не попытаться… Тогда… кино?
— Кино?
— Ну да. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино.
— Хорошо, я согласна.
— Но кино про секс.
- У нас чп, Левин! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская…
-Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры.
- А мне что делать?
- А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной!
- Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачем!
- Женщина-врач - это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно!
- У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!
— Сделайте мне шприц с водой…
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…
Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред!
1,2,3,4,5,6….,9,10 С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…
Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!
— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?
— Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
— Я тебя тоже люблю, Лобанов!
— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.
Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности?
— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
— Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!…
— А что мне делать?!
— Смените пол!
Как Вы посмели этого интерна врачом обозвать?
— А боль острая или тупая?
— Острая…
— Острая?!
— … Тупая.
— Тупая??
— Ну, такая, — средней тупости.
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.
— У меня в морге встал!
— Бывает
— Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Выйди, приди в сознание и войди…
Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
— Ну что, ты наточил топор своей тупости?
ещё по теме
Добавить в кладки
|
